3 SLUČAJNO ODABRANA VICA:

- Tata, meni se piski. - kaze Perica tati.
- Pa dobro sine hoces li da te mama vodi da piskis? - pita tata.
- Necu da me vodi mama!
- Pa dobro je l' hoces ja da te vodim?
- Necu ti da me vodis!
- Je l' hoces sestra da te vodi?
- Neeeecu!!!
- Pa ko onda da te vodi?
- Hocu baka da me vodi.
- Baka? A sto baka sine?
- Tresu joj se ruke...

Dobio mali PETARDU umesto žvaki. Prodavac istrča na ulicu za njim: Stani mali.... Mali se okrenu i PUČE od smeha.

Dolazi unuk kod babe i traži:
- Baba daj sisu da se igram.
- Dobro sinko evo ti ali nemoj daleko.


NAJNOVIJI VICEVI:

Kurva u penziji

Kada je kurva zrela za penziju?
Kada propadne na barskoj stolici!!!

3.55

Drška od lopate

Ide Hitler logorom i vidi da se nešto pomera iza drške lopate, i kaže:
- Ej ti tamo, izadji odatle!
A čuje se bojazljiv glas:
- Ko? Jel ja ili onaj pored mene?

Riba sa tri sise

Došao pijanac u javnu kuću, i pita: Šta mogu da dobijem za ovo malo para?
- Pa možete da dobijete ovu ribu sa tri sise.
Ovaj to prihvati sa oduševljenjem. I odvede ribu u sobu...
Sutra, kad se probudio i otreznio, pogleda ribu i upita je:
- A gde ti je nestala treća sisa???
- Ništa, hvala ti što si mi isisao čir....

Hitler i pečurke

Došao Hitler u obilazak logora, kad naidje na rupu 4x4m, punu Jevreja.
Zapita on tamo nekog oficira:
- Jeli šta je bilo sa ovim ljudima?
- Ma ništa, jeli su pečurke za ručak i otrovali se.
Ide dalje Hića i naidje opet na rupu 4x4m, puna Jevreja, i opet isto pitanje i isti odgovor, da su to oni koji su jeli pečurke za ručak i da su se otrovali. Nastavi on dalje i nadje rupu 20x20m, krcatu Jevrejima. I opet zapita dežurnog:
-A šta je bilo sa ovima?
-A, to su oni koji nisu hteli da jedu pečurke.

Ljudožderska dijeta

Porodica ljudoždera.
Mali kaže ocu: tata strašno me boli glava
A tata će: Pa mora sine kada stalno jedeš intelektualce

Seča čuma

Krenula govna da seku šumu.
Kaže proliv: idem i ja!
- Ne, ti ne!
- A zašto ne?
- Nama trebaju tvrdi momci

Limun s perjem

Dolazi čovek kod doktora i pita: 'Izvinite,doktore,da li limun ima perje'
Doktor: 'Ne'
Čovek: 'Au,je*em mu ma*er opet sam iscedio papagaja'

2.55

Džem

Dolazi sin kod mame i kaže:
s: maaamaa, daj mi džem
m: ma ne može
s: mama molim te daj mi džem
m: ma ne dam ti, el čuješ ti mene
s: ali maaamaa, daaaaj mi džem
m: ama, uzmi sam!
s: ali ja nemam ruke
m: e, nema ruke - nema džema!

Belo iz usta

Dodje čovek u javnu kuću i zatraži najjeftiniju ravu. Madam ga pošalje u sobu br. 4. Kada je izašao, ona ga upita:
- Pa, gospodine, kako je bilo?
- Fino, samo je vašoj devojci sve vreme nešto belo izlazilo na usta.
Na to madam viknu:
- Momci, zamenite leš u sobi br. 4, prepunio se.

Baba i MW

(Istinita priča) Desilo se u Ameriki. Kupila porodica svojoj staroj
baki mikrotalasnu pećnicu za rodjendan. E sad, porodica negde ode
(u posetu ili nešto tako) pa je kod bake ostavila kuče (psa) da ga
ona pričuva. Baka k'o baka htela nešto da učini za svoju decu, a
pogotovu za unučiće, pa je oprala kuče dok su ovi bili u poseti.
Pošto su deca trebala brzo da se vrate, ona stavi kuće u MW pećnicu
da se osuši!

4.335

Paradajz u javnoj kući

Došao čovek u javnu kuću, i upute ga oni na sprat. Popne se on tamo, kad ugleda nešto crveno na stolu. Misleći da je to paradajz on ga pojede.
Pokuca on na jedna vrata. Kad ga dama ugleda, ona vrisne i pobeže. Pokuca on na druga vrata. Kad ga dama ugleda, ona, takodje, vrisne i pobeže.
(to se ponovi više puta cut & paste)
Na kraju ode on kod madam, da vidi šta ne valja. Popne se ona na sprat, pa se vrati i upita ga
- Šta ste uradili sa onim komadima sa stola?
- Paradajzom mislite, pa pojeo sam!
- ČOVEČE! Pa to su abortusi!