Pitaju djeda od 90 ljeta:
- Djede, kako te služi ona stvar?
On:
- Ka momak!
- Kako kao momak?
- Tako, ja mu nadjem posao, a on neće da radi!!!
Pita čovek taksistu:
- Jel' imate gepek (prtljažnik)
- Imam.
- A jel velik?
- Jeste.
- A jel može da stane pola jagnjeta?
- Može.
- I jedna svinja?
- Može.
- Tri litre vodke?
- Može.
- 12 litara vina?
- Može
- Gajba piva?
- Može
- BRLJLJLJLLJLJLJLJL
Cigo odlazi na služenje vojnog roka. Pozove ženu i decu da se oproste... Cigo:
- Slušaj bre ženo! Evo sad ima sedam deca - nemo' bre kad' se vrati da ima više!
Prodje godina dana i eto ti Cige nazad kući. Kad ono, u kući osmero dece.
Cigo:
- Milevaaaa! Kevu ti cigajnsku, šta je ovo?
Mileva:
- Šta se dereš? Kad si otišao, ostavio si me bez para, kafe i šećera.
Cigo:
- Kakve to veze ima s osmo dete?
Mileva:
- Pa s čime sam mogla da ponudim kuma kad nam je došao u goste?
Zatrudnela Fata pa bila kod doktora, i doktor joj reko da ima blizance, muško i žensko.
Kad se Fata vratila kući, rekla to Muji.
Kad je pala noć oće se Muji, al Fata ne da...
Uspe on nekako da nagovori Fatu....
Pridje joj od pozadi, a Fata će :
Fata - Bolan Mujo al nemoj ceo nego do pola ....
Mujo - Do pola .. ? (će Mujo)
Mujo - A do kog pola.. muškog il ženskog ?
Ode otac u bolnicu da vidi svog novorodenog sina, i tu vidi bolničarku.
O: Dobar dan, ja sam x y, došao sam da vidim sina.
B: Dobro, ali, ovaj, vas sin nema ruke.
O(portesen): Pa dobro, sin mi je, donesite da ga vidim.
B: Da, nego, nema ni noge.
O(pred infarktom): Kakav je takav je, ipak je moj sin !
B: Ali vas sin nema ni telo !
O: AMA DONESITE MI MOG SINA !!!
Posle nekoliko minuta dolazi bolničarka sa veeeeelikim okom, zamotanom u ćebe. Otac počne da maše rukom i kaže:
O: Sine, sine, ja sam, tvoj tata !
B: Ne trudite se, slep je...
P: Kakvi se ljudi šetaju Sarajevom ovih dana?
O: Promašeni....
Na šta liči crnac sa velikim boginjama ?
- Na čokoladu sa lešnicima !
Idu dva čoveka pustinjom. Jedva idu, mrtvi umorni i žedni...
Kad, naidju na leš nekog nesrećnika, a na glavi mu ogroman čir.
Onaj jedan odmah pritrči, zabode slamku u čir i popije pola, a onda pruži slamku drugom, a on će:
- Nemoj molim te, GROZIM SE IZ ISTE SLAMKE!
Ulazi čovek u prodavnicu muzičkih instrumenata i pita prodavca:
Q: Imate li zečijih creva? Trebaju mi za žice, za gitaru.
A: Ne nemamo, al' imamo koziju pizdu za usnu harmoniku!
Tuče tata sina: Jesam li ti lepo rekao da moraš da budeš odličan!
A sin odgovara: Pa ti tata ne znaš kako je teško čitati Brajevu azbuku kukom
Posle višemesečnog boravka u Bosni, Kenijac, član UNPROFOR-a, vraća se kući. Prvi utisak :
- Čudan neki narod. Kolju, a ne jedu !
Razgovaraju dve kurve u Sarajevu, koje su tu inače da zadovolje potrebe UNPROFOR-a:
K1: Jeli,kolika je tebi plata?
K2: 35.000 din (starih).A tebi?
K1: 40.000 din.
K2: Pa kako to da ti imaš više nego ja?
K1: Pa jel im daješ i analno?
K2: Da.
K1: Dali im pušiš?
K2: Da.
K1: A da li gutaš?
K2: Da.
K1: E pa zbog toga je. Oduzimaju ti na topli obrok!
Ukrotitelj lavova ulazi u kavez sa jastukom i ćebetom.
Čuvar ga upita :
- Što želite da spavate medju lavovima?
- Hotel je pun miševa
Dva bolesnika koja su tek preživela operaciju razgovaraju :
- Ne znaš kako su lekari nemarni...Jedan čovek je morao 2 puta na operaciju jer je lekar zaboravio makaze u njegovom stomaku!
U tom času proviri glavni hirurg i upita :
- Da li je ko od vas video moje rukavice?
Mali Perica šutirao loptu u zid komšijine kuće. Pa izašao komšija i kaže:
- Perice prestani da šutiraš inače ću ti iskopati oko!!!!.
Perica - ništa, i nastavi da šutira u zid. A komšija izadje i iskopa mu oko.
Perica k'o za inat nastavi da šutira te mu ovaj iskopa i drugo. Mali krene kući, a komšija će:
- Kuda si krenuo mali??
- Rekao mi tata da dodjem kući čim padne MRAK!