3 SLUČAJNO ODABRANA VICA:

Dobio čovek hemoroide pa ne može da sjedi kako treba. Posavjetuje ti njega radni kolega iz kancelarije kako neka baba iz njegovog komšiluka to besprekorno leči starom narodnom medicinom. Ode ti ovaj, pronadje babu i ispriča joj u čemu je stvar. A ona:
- Haj ti kući pa fino kad popiješ sa ženom kafu onaj toz sa dna djezve zalepi na hemoroide. Tako jednu hevtu pa dodji da vidim kako je.
Ode on kući i poče odmah isti dan sa terapijom. Nakon hevtu dana došo on na kontrolu, a baba će ti:
- Skini gaće i naguzi se da vidim.
On ti uradi kako ona reče i čeka. Nakon par minuta baba će:
- Šta čekas bolan pritisni već jednom prstom za tu želju.

Spava Mujo i odjednom u gluvo doba neko lupa u prozor. Probudi se on i čuje kako neko šapuće:
- Mujo, jebu tvoju Fatu.
Pogleda Mujo pored sebe, vidi Fata lepo spava, okrene se i on i opet zaspi. Posle nekog vremena opet neko lupa u prozor. Opet se Mujo probudi i čuje kako neko šapuće:
- Mujo, jebu tvoju Fatu.
Pogleda on, Fata i dalje spava. Ništa, opet on legne. Posle kratkog vremena opet išta priča, probudi se Mujo i sav besan istrči da vidi ko ga zeza. Međutim, tek sto je on istrčao ušunja se Haso, udje u njegovu sobu i navali na Fatu. Za to vreme Mujo stigne do prozora, gleda kroz njega, gleda i mrmlja:
- Au Šejtana, odavde stvarno izgleda k'o da je neko jebe!

Srbi su dosta doprinjeli na razvoju el. energije:
El. energija - Nikola Tesla
Izolacija - Slobodan Milošević
Uzemljenje - Željko Ražnjatovic-ARKAN


NAJNOVIJI VICEVI:

Zepter lonac

Zašto Mujo pere noge u Zepter posudju?
Zato što mu nije potrebna voda.

Nešto japansko

Pošalju Muju kao medjunarodnu razmenu studenata u Japan. Dodje tamo Mujo i kaže njemu neki Japanac:
- Hoćeš da ti pokažem nešto japansko?
- Hoću!
Uhvati njega Japanac pa ga ubije ko' vola u kupusu. Pita njega Mujo:
- Šta ti bi, čoveče?
- Ha ha, ništa... to je karate - nas nacionalni sport!
Sutra dođe Japanac Muji i pita ga da mu pokaže nešto japansko. Mujo nasedne i Japanac ga opet nalema. Pita ga Mujo:
- Šta ti je sad to?
- Džudo - nas nacionalni sport.
Sutra dođe Mujo kod Japanca i pita ga :
- Hoćeš da ja tebi pokažem nešto japansko?
- Ha ha! 'ajde da i to vidimo!
Ubije njega Mujo na mrtvo ime. Pita ga posle Japanac:
- Šta ti je to?
- Poluosovina od TOYOTE! - kaže Mujo.

Bosanac u Americi

Otišao Mujo u Ameriku da radi. I pošto nije imao nikakve škole zaposli se na gradilistu kao mešač betona. Umeša on tako beton, utovari ga u kofu, pogleda gore na treći sprat gde jedan Amer nešto betonira i viknu:
- Ej, bolan, baci sajlu!
Amerikanac ga naravno ništa ne razume. Gleda ga dole začudjeno.
- Baci već jednom tu sajlu, jebo ti ja mater!
Amerikanac ga opet ne razume.
- Pa dobro, bre, DU JU SPIK INGLIŠ, hajvane?
- Yes of course. What do you want?
- Pa bacaj tu sajlu, pička mu materina!

Kompozicija

Pitao Haso Muju:
- Šta je to kompozicija, Mujo?
- Gledaj, nabijem ja tebe, ti Sulju, a Suljo tvoju Fatu, pa onda ja vicem Uf, uf, a tvoja Fata Juuuu, juuu.

Živo blato i pušenje kurca

Išao Haso i upao u živo blato. Nailazi Mujo kad Haso, koji je upao do kolena, reče:
- Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi život.
- Hoću, ako mi popušiš kurac.
- Marš, pederčino!
Haso u medjuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso će:
- Himzo, brate, izvadi me iz blata i spasi mi život!
- Hoću, ako mi popušiš kurac.
- Marš, pederčino!
Haso propao već do vrata, kad nailazi Avdo:
- Avdo, brate, izvadi me iz blata, spasi mi život, popušicu ti kurac!
- Marš, pederčino!

Emotivan jebač

Na pustom ostrvu posle brodoloma zatekli se Mujo, Haso i krmača. U neko vreme Muji se nešto prijebalo te on uvati krmaču i odvede je medju obližnje palme... Dolazi Mujo a dolazi i krmača samo što je Mujo sav krvav oko usta. Haso ga pita:
- Šta ti bi, čoveče?
- E, dečko moj, ja se volim ljubiti...

Shopping u Trstu

Vratio se Mujo iz šopinga po Trstu i priča Hasi:
- Kupio sam sve i svašta, al' posebno skupo sam platio jedan džemper. U celoj Bosni nema takvog.
- Pa kakav je to džemper, kakve je boje?
- Eh, kako da ti objasnim... je l' znaš kakve je boje trula višnja?
- Znam.
- E pa isti takav, samo zeleni.

Sarajevski aerodrom

Sarajevski aerodrom. Čuje se šuštanje na razglasu, i nakon toga se oglašava spiker:
- Molimo putnike da ne bacaju pite i djevreke na pistu, ptica će sama sleteti.

Sečenje stabala

Mujo i Haso seku šumu. Prvi dan Mujo poseče 5 stabala, Haso 12. Drugi dan Mujo 13 a Haso 27. Treći dan Haso krene, a Mujo za njim da ga uhodi. Dodje Haso na mesto gde će seći, uzme sikirče, nasecka granja, potpali vatricu, skuva kafu, doručkuje, uzme motorku (Kawasaki testeru), upali motor... Kad Mujo skoči iz zbunja:
- Aaa... tako znači! Ti ga pališ!

Mujo i Mike Tyson

Mujo, Haso i Huso na odmoru u New Yorku. Piju u jednom baru. Ulazi u bar Mike Tyson, ljut, traži kavgu. Dodje do Hase i unese mu se u facu:
- Ja sam Mike Tyson, zaradujem godišnje 15 miliona dolara, i jebem bele žene.
Haso se trgne, popije na brzaka:
- Žurim, žurim, ajd' zdravo!
Mike se okrene Husi, i ponovi:
- Ja sam Mike Tyson, zaradujem godišnje 15 miliona dolara, i jebem bele žene.
I Huso se uplaši, popije na brzaka:
- Moram da idem, vidimo se...
Nadju se Huso i Haso ispred bara, i čekaju Muju.
- Nadam se da Mujo neće napraviti neko sranje - kaže Huso.
U taj čas izleti Mujo kroz staklo bara na ulicu, sav krvav, razbijenih zuba i nosa.
- Mujo, šta je bilo? - pita ga Hasa.
- Došao je neki i rekao da je Mike Tyson, da zaraduje godišnje 15 miliona dolara i da jebe bele žene.
- I šta si odgovorio? - pita Huso.
- Istinu. Da ja zaradujem 15 miliona dolara godišnje, ni ja ne bih jebao crnčuge.

Jebanje studentkinja

Pita Mujo Hasu:
- Bolan Haso, bi l' ti jeb'o studentkinju?
- Jašta!
- Pa upiši Fatu na poljoprivredu!

Teleća glava

Uđe Mujo kod Hase u mesaru i pita:
- Je l' imate teleću glavu?
- Ma jok bre, ja se samo tako češljam.