3 SLUČAJNO ODABRANA VICA:

Kupio Muja novog sportskog BMW, vozio se jedan dan i crko mu menjač. Sutradan dolazi on u fabriku da reklamira. Švaba se izvinjava, kao eto mozda se potkrala neka fabricka greška i odmah mu daje drugi novi sportski BMW. Vozio se Muja jedan dan i opet otkaze menjač. Ode on u fabriku da reklamira kvar. Švaba sav pocrveneo od sramote - pa kako to da se desi sa najskupljim i najluksuznijim BMW-om. Treci dan dolazi Muja opet u fabriku i kaže da mu je opet crko menjač. Švaba poludeo jer dosad nikad niko nije imao pokvaren menjač:
- Hajde ti meni reci, kako ti voziš?
- Lepo, bolan, sportski: prva, druga, treća, četvrta, peta, (R)reli.

Dolazi bolesnik kod doce i pita:
- Doktore, koliko mi je još ostalo da živim?
Pa će na to doca:
- Pa, nije još mnogo.
Bolesnik opet pita:
- A koliko je to?
Doca odgovara:
- Pa, još deset.
Bolesnik pita:
- Čega deset? Meseca, godina, dana, nedelja...?
Doca odgovara:
- Deset, devet, osam, sedam...

Zašto posle plavuše kad sere ostaju dve gomile?
Zato što je zaboravila da skine tange


NAJNOVIJI VICEVI:

Mujo u Meksiku

- Dogovore se Mujo, Haso i Fata da odu u Meksiko, ali svako svojim putem. I dogovore se da se nadju u jednoj kafani. I tako krenu oni za Meksiko. Posle pet dana dolazi Haso u kafanu i naručuje tekilu. Odmah za njim ulazi i Mujo. Sednu oni za sto, da sačekaju Fatu. Čekaju oni, čekaju, ali Fate nigde. Tek u jednom trenutku reče Mujo Hasi:
- Idem ja u wc, i kad se vratim, ako ne vidim ovde Fatu, ja idem dalje.
Ode on tako u wc, kad ima šta da vidi. Fata se kreše sa nekim Meksikancem.
Mujo će:
- Pa gde si ti, ba? Mi te ovamo čekamo, ba? Ma šta to radiš, ba?
Tek će Meksikanac:
- KARAM BA.

Govno iz nosa

Pita neki klinac pre neki dan:
- Jel' voliš ti da jedeš go*vna iz nosa?
- Ja ne, a ti? pitam ga ja.
- Ja volim al' mi ne da mama

Seoska i gradska slina

Pričaju seoska i gradska slina.
Seoska: E, lako je tebi u grad!
Gradska: Što?
Seoska: Mene tresnu o ledinu, a tebe lepo zaviju u maramicu, pa te nose u džepu!

Muve jedu govna

Jedu dve muve govna kad odjednom jedna počela da povraća, sva poplavela.
Pita je prva muva:
M1: Što povraćaš?
M2: Ma pusti. Da znaš kolku dlaku sam videla na govnu!

Pecarosi i surfer

Sede dva tipa na obali i pecaju. Sad, pošto nisu ništa ulovili, a jedan tip je tu surfao, jedan od pecaroša uzme kamen i baci ga na surfera da mu ne bi više plašio ribu :) Tip padne i ne ispliva, i sad, ova dvojica se pogledaju i kud će šta će, skoče u vodu da ga izvuku... I vuku oni njega posle par min i ovaj što ga je gadjao kamenom poče da mu daje disanje usta na usta... I tako, posle nekoliko udaha
pec1: u bre al ovom smrdi iz usta!
pec2: a jesi li siguran da je onaj nas imao rolšue na nogama?

Zaljubljeni gubavac

Ide tip pustinjom, očajan, žedan, gladan... Moli on tako Boga da mu pošalje vodu, moli, kad ugleda oazu sa jezercetom! Upadne u jezerce, okupa se, okrepi, utoli zedj, ali, i dalje je gladan. Sedne ispod palme i moli Boga da mu pošalje hranu. Odjednom, pored njega komad mesa. Pojede ga, ali je još gladan, kad eto
novi komad mesa, pada sa neba. Pogleda on uvis, kad ono gubavac sedi na grani, cepa meso sa ruku i nogu, i priča:
- Voli me, ne voli me. Voli me, ne voli me. Voli me, ne voli me...

Deca ispred kamiona

Vozi Muja kamion. Prolazi tako nekim selom blizu Beograda, kada ispred njega istrči gomila klinaca iz neke škole. Na kočnicu, ne radi. Na gas, ne radi. U dragstor, radi!

Pericina devojka

Kaže mama Perici :
- Sine moj, ti si već veliki i mislim da je vreme da nadješ devojku.
- Ćuti mama i mešaj.

Kašika

U restoranu u Makedoniji gost vidi kelnera kako ima kanapčić koji vodi od džepa do kaiša i od kaiša do šlica (iliti u gaće). Iznenadjen gost otpočinje razgovor
G: Izvinite, ali šta će vam taj kanap do džepa?
K: A, ma ništa, kada se gost žali na muvu u supi a ja izvadim kašičicu iz džepa (koja je, jelte, privezana za kanap) pa izvadim muvu.
G: Axa,... a čemu služi taj kanap koji vodi u gaće?
K: Pa, znate šta... mi smo čisti... s' tim kanapom držim ku*ac dok pi*am.
Gost, posle dužeg razmišljanja se doseti:
G: A kako ga otresete?
K: E, za to koristim kašiku.

Uspomene iz rata

Idu penzioneri i razgovaraju .
Žika stalno trza glavom gore-dole.
- Što bre stalno trzaš glavom čoveče ? - pita ga Gile.
- To mi je iz rata bre.
Gile stalno klima rame, pa ga pitaju :
- A što ti brate stalno klimaš ramenom ?
- I meni to iz rata, znaš.
Pera trese ruku levo-desno.
- A je'l i tebi to ostalo, a ?
- Ma ćuti, iz rata, već trijes' godina.
Mile nešto vrti spojene palac i kaziprst.
- A i tebi to ostalo iz rata Mile, a ?
- Ma jok bre čoveče. Iz nosa.

Uplakani crnac

Q: Zašto crnac plače dok sere?
A: Misli da je počeo da se topi!

Pristojna porodica

U porodici, u kojoj se inače mnogo psuje, najaviše se gosti. Pa domaćini rešiše da to veče budu pristojni. Gosti dodjoše, medjutim za vreme večere će sin:    
- Pa ovo je neslano. Ko je zajebao supu?                  
Ćerka će na to:
-Ti mali nemoj da sereš!!                        
Otac: -Kad smo već kod sranja, ko je brisao dupe mojim čarapama?        
Keva: -Ti dragi znaš da ja dupe ne brišem                   
Otac: -Ma znam! Zato su mi jaja uvek žuta!