- Detalji
-
Kategorija: Mujo i Haso
-
Objavljeno sreda, 25 decembar 2019 19:58
-
Pogodaka: 269
Išao Haso i upao u živo blato. Nailazi Mujo kad Haso, koji je upao do kolena, reče:
- Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi život.
- Hoću, ako mi popušiš kurac.
- Marš, pederčino!
Haso u medjuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso će:
- Himzo, brate, izvadi me iz blata i spasi mi život!
- Hoću, ako mi popušiš kurac.
- Marš, pederčino!
Haso propao već do vrata, kad nailazi Avdo:
- Avdo, brate, izvadi me iz blata, spasi mi život, popušicu ti kurac!
- Marš, pederčino!
- Detalji
-
Kategorija: Mujo i Haso
-
Objavljeno sreda, 25 decembar 2019 19:58
-
Pogodaka: 252
Na pustom ostrvu posle brodoloma zatekli se Mujo, Haso i krmača. U neko vreme Muji se nešto prijebalo te on uvati krmaču i odvede je medju obližnje palme... Dolazi Mujo a dolazi i krmača samo što je Mujo sav krvav oko usta. Haso ga pita:
- Šta ti bi, čoveče?
- E, dečko moj, ja se volim ljubiti...
- Detalji
-
Kategorija: Mujo i Haso
-
Objavljeno sreda, 25 decembar 2019 19:57
-
Pogodaka: 194
Vratio se Mujo iz šopinga po Trstu i priča Hasi:
- Kupio sam sve i svašta, al' posebno skupo sam platio jedan džemper. U celoj Bosni nema takvog.
- Pa kakav je to džemper, kakve je boje?
- Eh, kako da ti objasnim... je l' znaš kakve je boje trula višnja?
- Znam.
- E pa isti takav, samo zeleni.
- Detalji
-
Kategorija: Narodi
-
Objavljeno sreda, 25 decembar 2019 19:57
-
Pogodaka: 187
Sarajevski aerodrom. Čuje se šuštanje na razglasu, i nakon toga se oglašava spiker:
- Molimo putnike da ne bacaju pite i djevreke na pistu, ptica će sama sleteti.
- Detalji
-
Kategorija: Mujo i Haso
-
Objavljeno sreda, 25 decembar 2019 19:56
-
Pogodaka: 165
Mujo i Haso seku šumu. Prvi dan Mujo poseče 5 stabala, Haso 12. Drugi dan Mujo 13 a Haso 27. Treći dan Haso krene, a Mujo za njim da ga uhodi. Dodje Haso na mesto gde će seći, uzme sikirče, nasecka granja, potpali vatricu, skuva kafu, doručkuje, uzme motorku (Kawasaki testeru), upali motor... Kad Mujo skoči iz zbunja:
- Aaa... tako znači! Ti ga pališ!
- Detalji
-
Kategorija: Mujo i Haso
-
Objavljeno sreda, 25 decembar 2019 19:55
-
Pogodaka: 135
Mujo, Haso i Huso na odmoru u New Yorku. Piju u jednom baru. Ulazi u bar Mike Tyson, ljut, traži kavgu. Dodje do Hase i unese mu se u facu:
- Ja sam Mike Tyson, zaradujem godišnje 15 miliona dolara, i jebem bele žene.
Haso se trgne, popije na brzaka:
- Žurim, žurim, ajd' zdravo!
Mike se okrene Husi, i ponovi:
- Ja sam Mike Tyson, zaradujem godišnje 15 miliona dolara, i jebem bele žene.
I Huso se uplaši, popije na brzaka:
- Moram da idem, vidimo se...
Nadju se Huso i Haso ispred bara, i čekaju Muju.
- Nadam se da Mujo neće napraviti neko sranje - kaže Huso.
U taj čas izleti Mujo kroz staklo bara na ulicu, sav krvav, razbijenih zuba i nosa.
- Mujo, šta je bilo? - pita ga Hasa.
- Došao je neki i rekao da je Mike Tyson, da zaraduje godišnje 15 miliona dolara i da jebe bele žene.
- I šta si odgovorio? - pita Huso.
- Istinu. Da ja zaradujem 15 miliona dolara godišnje, ni ja ne bih jebao crnčuge.
- Detalji
-
Kategorija: Mujo i Haso
-
Objavljeno sreda, 25 decembar 2019 19:55
-
Pogodaka: 139
Pita Mujo Hasu:
- Bolan Haso, bi l' ti jeb'o studentkinju?
- Jašta!
- Pa upiši Fatu na poljoprivredu!
- Detalji
-
Kategorija: Mujo i Haso
-
Objavljeno sreda, 25 decembar 2019 19:54
-
Pogodaka: 135
Uđe Mujo kod Hase u mesaru i pita:
- Je l' imate teleću glavu?
- Ma jok bre, ja se samo tako češljam.
- Detalji
-
Kategorija: Mujo i Haso
-
Objavljeno sreda, 25 decembar 2019 19:54
-
Pogodaka: 126
- Otišao Mujo u Nemačku da se zaposli. Pre nego što će ga primiti na posao, vodi razgovor sa poslodavcem.
- Kako se zoveš?
- Mujo.
- Odakle si?
- Iz Bosne.
- Aaa.. Pa ti onda ne možeš da radiš kod nas, vi Bosanci ste mnogo lenji.
- A ne, to su Crnogorci. Mi Bosanci smo mnogo glupi.
- Detalji
-
Kategorija: Mujo i Haso
-
Objavljeno sreda, 25 decembar 2019 19:53
-
Pogodaka: 117
- Mujo, kakav ti je novi stan?
- Lijep, al' maler. Klozet baš kod mene u stanu.
- Detalji
-
Kategorija: Mujo i Haso
-
Objavljeno sreda, 25 decembar 2019 19:52
-
Pogodaka: 153
- Mujo sišao u grad do lekara. Lekar ga ispregledao, uzeo sve analize, prepisao mu lekove, i kaže:
- Ove lekove uzimaj tri puta dnevno posle jela. Dodji za mesec dana na kontrolu i donesi mokraću u laboratoriju.
Mesec dana kasnije silazi Mujo u grad i gura bure.
- Detalji
-
Kategorija: Mujo i Haso
-
Objavljeno sreda, 25 decembar 2019 19:52
-
Pogodaka: 146
- Kupio Mujo u Nemačkoj najnoviji tip BMW-a, te požurio u svoje selo da se pohvali. Na ulazu u selo pukne Muji guma na BMW-u. Krene on skidati gumu, kad naidje Haso.
- Bolan Mujo, šta to radiš?
- Skidam gumu, odgovori Mujo.
Na to Haso uze kamen i razbije prednje staklo.
- Što to uradi, Haso?!
- Ako ćeš ti gumu, ja ću kasetofon, odgovori Haso.
