3 SLUČAJNO ODABRANA VICA:

- Svi vi koji ste na Allahovom putu... sklonite se da Allah prodje.

- Mama, mama... Mogu li obu’i grudnjak? Imam već šesnaest godina!
- Daj začepi Ivice!

Šta Bosanaci rade poslije seksa?
- 5% se okrene na drugu stranu i zaspe.
- 5% zapali cigaru
- 10% ode do fizidera i uzme pivu.
- a 80% se obuče i ode kući.


NAJNOVIJI VICEVI:

Jebanje studentkinja

Pita Mujo Hasu:
- Bolan Haso, bi l' ti jeb'o studentkinju?
- Jašta!
- Pa upiši Fatu na poljoprivredu!

Teleća glava

Uđe Mujo kod Hase u mesaru i pita:
- Je l' imate teleću glavu?
- Ma jok bre, ja se samo tako češljam.

Razgovor za posao u Nemačkoj

- Otišao Mujo u Nemačku da se zaposli. Pre nego što će ga primiti na posao, vodi razgovor sa poslodavcem.
- Kako se zoveš?
- Mujo.
- Odakle si?
- Iz Bosne.
- Aaa.. Pa ti onda ne možeš da radiš kod nas, vi Bosanci ste mnogo lenji.
- A ne, to su Crnogorci. Mi Bosanci smo mnogo glupi.

Klozet

- Mujo, kakav ti je novi stan?
- Lijep, al' maler. Klozet baš kod mene u stanu.

Uzorak mokraće

- Mujo sišao u grad do lekara. Lekar ga ispregledao, uzeo sve analize, prepisao mu lekove, i kaže:
- Ove lekove uzimaj tri puta dnevno posle jela. Dodji za mesec dana na kontrolu i donesi mokraću u laboratoriju.
Mesec dana kasnije silazi Mujo u grad i gura bure.

Pukla guma na BMWu

- Kupio Mujo u Nemačkoj najnoviji tip BMW-a, te požurio u svoje selo da se pohvali. Na ulazu u selo pukne Muji guma na BMW-u. Krene on skidati gumu, kad naidje Haso.
- Bolan Mujo, šta to radiš?
- Skidam gumu, odgovori Mujo.
Na to Haso uze kamen i razbije prednje staklo.
- Što to uradi, Haso?!
- Ako ćeš ti gumu, ja ću kasetofon, odgovori Haso.

Šlepanje Mercedesom

- Odu Mujo i Haso u Nemačku da kupe automobile. Haso kupi Mercedesa, a Mujo Fiću. Vraćaju se oni auto-putem i Muji stane auto. Haso stane i pita Muju:
- Šta je?
Odgovori Mujo:
- Auto mi je stao.
Na to ga upita Haso:
- 'Oćeš da te šlepam?
Mujo odgovori:
- Može!
Haso kaže Muji:
- Trubi kad bude prebrzo.
Krenu oni. Haso prvo vozi 150 kilometara na sat, zatim 200 kilometara na sat, zatim 300 kilometara na sat, na to Mujo počne trubiti no Haso ga ne čuje, tako dodju do 400 kilometara na sat, Mujo i dalje trubi, a Haso ga ne čuje. I tako prodjoše pored pandura koji su stajali kraj auto-puta. Jedan policajac kaže:
- Šefe! Šefe! Mercedes vozi 400 kilometara na sat, a Fićo mu još trubi.

Mujo i zlatna ribica

- Uhvatio Mujo zlatnu ribicu a ona mu reče:
- Pusti me i ispuniću ti tri želje.
I on je pusti...

Otmičari aviona

- Išao Mujo avionom na put i tek što su poleteli eto otmičara. Mujo sve to primi normalno, ono 'boli me kurac nije moj avijon'. I tako je to išlo, sve dok petorica otmičara nisu počeli da siluju jednu ženu. A Mujo, k'o kavaljer, kaže:
- Pa dobro, momci, jeste mi neki frajeri, vas petorica na jednu ženu.
Oni se okrenuše i puste ženu ali postave Muji ultimatum:
- Il' ćeš da skačeš il' da te jebemo svi mi.....
A Haso ga pita:
- I, jesi li skak'o?
A Mujo mu kaže:
- Aha, jesam malo iz početka dok se nije bulja razradila.

Mali biciklići

- Vozi se Haso na biciklu kad mu puče guma. On jadnik, ne zna šta će, pa položi biciklo na trotoar i gleda u njega. Stoji ti tako Haso na ulici i gleda u položeno biciklo. Pridje mu začudjeni čovek i pita ga šta radi. Kad će njemu Haso:
- Ćuti, biciklo se bicikli sad će mali biciklići.
Čovek se nasmeje budali i ode. I tako nekoliko ljudi prodje. Kad ti naidje Huso. Pita Huso Hasu šta radi. A Haso će:
- Ćuti, biciklo se bicikli sad će mali biciklići.
A na to će Huso njemu:
- Kako se bicikli, budalo jedna. Jesi li ćorav? Pa to je muško biciklo.

Crknuta mačka

- Kupio Mujo mačku. Posle par dana na ulici sretne Hasu i započinju sledeći razgovor:
- Š'a je, bolan, Mujo, što si tako žalostan?
- Ma ćuti, bolan, crkla mi mačka...
- Crkla? Pa, kako crkla?
- Pa, lepo. Ja je kupao i ona crkla...
- E, bolan Mujo, pa mora crć' kad si je kup'o!
- Nije crkla kada sam je kupao...
- Nego?
- Kada sam je CEDIO...

Ratni seks u šumi

- Hasi se prisralo na liniji, ali Huso mu ne da da sere u rovu jer će smrdeti. Izvuče se tako Haso nekako do šume, pa ga nema sat, pa dva, pa tek nakon tri sata eto njega.
- Pa gde si dosad, pobogu?
Huso će:
- Ma ne pitaj, naš’o sam Fatu u šumi, pa sam jebavo i jebavo. I spreda i s guza i sve moguće poze.
- Uf, odlično. A je l' ti pušila?
- Ma nije, nema glave.